Главная   Редакция    Помочь газете   Духовенство   Библиотечка   Контакты			Издание газеты "Православный Санкт-Петербург"
НАШИ ИЗДАНИЯ	«Православный Санкт-Петербург»       «Горница»       «Чадушки»       «Правило веры»       «Соборная весть»

КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?

Из интервью с православным психологом Людмилой Фёдоровной Ермаковой

— Что делает семью более счастливой, а что — менее?

— Помните пушкинское:

На свете счастья нет, но есть покой и воля.
Давно завидная мечтается мне доля —
Давно, усталый раб, замыслил я побег
В обитель дальнюю трудов и чистых нег.

У меня в почтовом ящике масса писем с семейными проблемами. Пишут женщины, у которых рушится семья. Вроде всё есть: есть дом, есть машина, есть замечательный муж, у мужа достойные зарплата и работа, чудные детишки растут, — а счастья нет. Казалось бы, почему?

Но когда они начинают описывать детали, всё становится понятно.

Как правило, в нынешней более или менее устоявшейся семье женщина — «генерал», и ей кажется, что она держит все семейные процессы под контролем. Но это очень опасное заблуждение. Ошибки в семейной конструкции чреваты внезапными обрушениями. Чтобы проблема стала более рельефной, очевидной для «пострадавшей», я иногда прошу её представить, что она жена, например, царя Давида. Говорю: «Среди множества его жён и наложниц Ваш номер 75-й… И вот к вам пришёл царь: вы счастливы его видеть. Разве вы скажете ему «нет» или будете предъявлять ему претензии, которые предъявляете своему мужу, или выражать ему неудовольствие по какому-то мелкому поводу (разумеется, в воспитательных целях)? Вирсавия вряд ли могла сказать такое царю Давиду. Для той женщины важно было привлечь внимание царя к себе, чтобы он к ней тянулся и в следующий раз пришёл. Она должна была быть для него привлекательна, радостна, чтобы она с 75-го номера стала «первой»…

Почему я использую такую гиперболу? Женщина мне говорит: «У меня в семье муж — главный, и я его слушаю во всём». Но когда она начинает перечислять какие-то эпизоды своей жизни, понятно, что муж там совсем не главный. Жена предельно расторможена в различных своих проявлениях — прежде всего, негативных эмоций. Тогда и приходится приводить такой пример. И вот тогда она начинает что-то понимать… И отношения в семье начинают постепенно налаживаться… Почему? Потому что она начинает притормаживать себя — она помнит свой номер и хочет продвинуться вперёд, сократить дистанцию. А для этого надо быть привлекательной, приятной. Не может жена диктовать условия своему мужу. Иначе она не только 75-й будет, она и трёхсотой-то не будет: он просто её удалит из своего окружения…

В фильме «Кубанские казаки» есть очень красивый эпизод. Председатели колхозов участвуют в скачках. Вперёд вырываются двое — мужчина и женщина. Они молоды, красивы и втайне любят друг друга, несмотря на постоянные производственные конфликты. Женщина (её играет Латынина) легко и явно лидирует, но буквально за несколько метров до финиша придерживает свою лошадь, отдавая первенство любимому мужчине, а сама приходит второй. Это пример женской мудрости. Женщина во всём должна идти за мужчиной, а не мчаться впереди него, только тогда она и реализует себя как женщина.

Образцы житейской мудрости можно извлечь даже из сказок.

Иван-Царевич в долгих поисках невесты бредёт по лесу, натыкается на избушку с Бабой-ягой. Она ему задает вопрос: «Ты кто? Куда идёшь?..» Что он ей отвечает? «Ты меня, старая, сначала накорми, напои, в баньке попарь, а потом пытай (вопросы задавай)!»

Смысл любой сказки очень значим. Воспитываются установки, которые потом в дальнейшей жизни нам помогут. Посмотрим на аналогичную ситуацию в семейной жизни.

Часто приходится слышать жалобу от молодых жён: муж пришёл домой, а она запаренная вся, замученная, у неё дети кричат, что-то не получилось, что-то разбилось. Жена в нём видит помощника, который поможет ей это всё разгрести, детей спать уложить. Но он пришёл домой уставший и голодный. Он пришёл из внешнего мира, «с битвы». На самом деле жизнь мужская очень тяжёлая и сложная, гораздо сложнее женской. Во внешнем мире он вспоминал жену и детей, ему хотелось тишины, покоя — прижаться к жене, обнять детей. А дома его встречает бедлам, шум, хаос. Жена вся встрёпанная, она хватает ребёнка, куда-то тащит и по дороге кричит: «Ну, ты что-нибудь себе свари!» И начинается скандал.

А как должно быть? Вот муж приходит домой, к его приходу готов горячий ужин. Не надо детям виснуть на папе, как груши. Дети быстренько убираются в другую комнату. Папа пришёл — всё, тишина и покой. Мужчине нужен час-полтора, чтобы просто прийти в себя. Когда муж поест, попьёт, немного отдышится — он способен и жену приласкать, и детей, и поговорить с ними.

Я знаю такие семьи. Например, такая… Мама в этой семье, как говорится, по характеру «танк» — и с детьми управляется, как «повар с картошкой». Но всё равно, когда мама с детьми дома — там шум, гам. У них собака — совершенно невоспитанная, все на неё орут: «Да заткнёшься ты наконец или нет!», все её пинают. Пришёл папа с работы — собаки не видно, не слышно, она спряталась под стол, дети ушли в свою комнату: «Тише, папа пришёл!» Причём сын под два метра ростом, очень «крупный» парень, а папа ему где-то под мышку и более хрупкий. Но: «Папа пришел! Тишина, всё!» Мама из грозной тигрицы превращается в мотылька, вокруг папы порхает, папу кормит, поит, потом папа уходит к себе в спальню, ложится, как лев, там чего-то рычит, типа: «Сын, иди сюда!» Приходит двухметровый сын. «Ну, как там у тебя дела?»… Тишина, покой: папа в доме!

Сейчас этот юноша подобрал себе девушку такого же плана, как его мама. Не знаю пока, «тигр» она или «танк», но с ним она очень спокойная, миролюбивая девушка.

Маме надо думать о том, какая картина семейной жизни у детей останется. К сожалению, всё чаще у детей запечатлевается картина: папа — тиран, приходит, сразу начинает с мамой скандалить, мама нервная, в доме напряжение. Дети начинают осуждать папу за тиранию, за дурной характер. Сердясь на папу, не дают ему свои игрушки потрогать, котёнка погладить…

А почему? Потому, что этот момент, мелочь вроде, — папа вошёл в дом — неправильно выстроен. Кто его должен был выстроить, мужчина или женщина? Конечно, женщина! Вообще ответственность за семейное счастье во многом лежит на женщине. Женщина должна строить свой дом.

Есть такое понятие — «эмоциональное заражение». Женщина заражает своими эмоциями других членов семьи. У психолога Адольфа Ульяновича Хараша есть очень хороший образ: он сравнивает женщину с держателем собак, но под собаками имеются в виду эмоции. Кого женщина не любит — того не любят её дети, муж и домашние животные. Никто не осознаёт, в чем дело, но агрессия всех домашних направляется против этого человека. Хотя она ничего и не говорила. Она заражает всех своими эмоциями, своим отношением.

Чтобы в доме был покой и счастье, жена должна держать себя в состоянии мира и покоя. Муж пришёл — она сама успокоилась, всех успокоила, вот это спокойное состояние она передала и детям, и мужу. И дети потом вспоминают эти моменты прихода папы с работы как состояние счастья, радости, мира. Чтобы дети были спокойные и счастливые, они должны жить в спокойной среде. Для этого женщине, в силу её склонности к ярким эмоциональным всплескам, приходится проявлять волю — периодически себя притормаживать.

Противоположно покою состояние напряжённости, недовольства. «Я, бедная, измучилась, у меня столько дел, а он мне не помогает, он мне должен помогать в домашних делах». Ну и что вспомнят дети такой матери? Что они потом будут в своей жизни воспроизводить?..

— Вы рассказали о семье, в которой, по-видимому, папа очень сильная личность, вряд ли такое возможно в современных семьях, где мужчины интеллигентнее, мягче, уступчивее.

— Я же не просто так сказала, что по характеру эта женщина — «танк». Это как раз тот случай, когда «короля делает свита», — хорошая жена в присутствии мужа мудро отступает на второе место. А муж там по характеру достаточно мягкий человек. Да и сын тоже на редкость по нынешним временам миролюбив.

Бывают ещё более яркие случаи. Например, я знаю семью, где женщина лет на 15 старше своего мужа, занимает достаточно высокое общественное положение. Очень сильная, властная личность, но общение с мужем («рафинированным интеллигентом» — есть такое выражение) выстраивается по тому же типу: с ним она на удивление тиха и кротка. Семья крепкая, растут хорошие дети…

— Молодёжь очень любит рассуждать о том, что сейчас другие времена, прогресс, новые технологии, поэтому теперь всё должно измениться. Почему не устарела сегодня заповедь о том, что муж — глава семьи? В каком смысле он является главой?

— Можно сказать о двух противоположных устремлениях в мире — это порядок и хаос. Порядок строго иерархичен. Всё начинает выстраиваться от того, как ты живёшь и воспитываешь своих детей и как относишься к жизни. Если всё это выстраивается правильно, то выстраивается вся твоя жизнь. Фактически она идет как будто по невидимым, кем-то проложенным рельсам. Идет правильно и размеренно. Иногда можно соскочить с этих рельсов, но с помощью каких-то усилий вернуться назад, и всё будет нормально. Если жизнь хаотизирована, то ничего хорошего не получается.

Всегда есть кто-то более главный и кто-то менее главный.

Возьмём психофизиологические характеристики женщины и мужчины. Мужчина — это прежде всего ум («рацио»), голова. Не просто так говорят: «муж — глава семьи», «мужчина — это каменная стена», а женщина — это огромный кладезь эмоций. Не могут эмоции вести нас по жизни, потому что эмоции ошибаются. Эмоции ситуативны, сиюминутны. Мы знаем, как тяжело бывает работать с женщинами-руководителями, потому что часто значимые решения ими принимаются под влиянием эмоциональных предпочтений, с которыми они не всегда способны справиться, да и не считают нужным это делать.

Семья — это малая Церковь, в ней выстраивается та иерархия, которая усваивается растущим ребёнком, и ребёнок потом ищет и находит этот порядок во всей последующей жизни и начинает его воспроизводить. Если отец — глава семьи, маленькой такой ячейки, то ребёнок начинает понимать, что есть и другой Глава, другой Центр, главный Центр, которому всё в жизни подчиняется и вокруг чего всё выстраивается. И человек старается найти своё место в жизни и выполнить свою задачу, а не жить миражами.

Счастье — это поиск и нахождение своей части в жизни, своей задачи, своего предназначения, и своего места в этой иерархической жизненной структуре.

Интернет-сайт «Настоящая любовь»