Главная   Редакция    Помочь газете
  Духовенство   Библиотечка   Контакты
 

Издание газеты
"Православный Санкт-Петербург"

 

  НАШИ ИЗДАНИЯ    «Православный Санкт-Петербург»       «Горница»       «Чадушки»       «Правило веры»       «Соборная весть»

        

К оглавлению номера

РАСТИМ С КОЛЫБЕЛИ

Тамара Григорьевна КЛЕЩУНОВАЭту проблему поднимает православный психолог Тамара Григорьевна КЛЕЩУНОВА, сотрудник «Детского кризисного центра».

— Давайте поговорим о наших детях и внуках. Каким растёт поколение, идущее нам на смену? Картина, к сожалению, безрадостная. Современные мальчики, как правило, вырастают инфантильными, безответственными и несамостоятельными, и из них получаются, мягко говоря, неважные отцы; девочки — эгоистичными и агрессивными, из каких получаются весьма жёсткие матери.

 Если учитывать, что нрав­ственность нации начинается с колыбели… то зададимся вопросом: кто же качает эту колыбель? кто воспитывает наших чад? И что будет представлять собой наша нация, если современные отцы порой пристраиваются к молодой женщине в качестве очередного ребёнка, а не как отец семейства. А молодая женщина, загруженная работой на производстве и дома, просто не успевает или не хочет думать о проблемах своих маленьких детей. Она хочет спать, гулять, читать, сидеть у телевизора, вместо того чтобы хотя бы до трёх лет отдавать себя ребёнку целиком и полностью. И это ещё не худший вариант! Нередко мать начинает пить, употреблять наркотики… Некоторые вообще отказываются от своих детей.

А теперь давайте разберёмся: почему дети часто не оправдывают наших надежд? Это надо знать, чтобы родители, учителя и воспитатели перестали относиться к ним с неоправданной жестокостью.

Итак, мальчики. Главное для ребят, когда они ещё маленькие, — воспитание в них ответственности и самостоятельности. Потому как если мальчик вырастает неответ­ственным юношей и мужчиной — он обречён на несчастливую жизнь в семье, ибо как бы глубоко ни любила его жена, — она, замученная неустроенной жизнью, может просто­напросто развестись и оставить своих детей без отца. В оправдание звучит: «Я не могу ещё и его кормить и воспитывать, как детей». Но, воспитывая сына в одиночку, мать не в состоянии научить его мужественности, ибо она — женщина. И из мальчика вырастает очередной маменькин сынок, не способный принять самостоятельное решение. Круг замкнулся…

Я уже не говорю о той ситуации, если отец пьёт, а мать, махнув рукой на детей, занята своими переживаниями по этому поводу… Её можно понять: надо работать, проверять у детей уроки, в школу сбегать, пытаться сохранить брак, — на воспитание детей ей не хватает ни физических, ни духовных сил. А если пьющий отец ещё и агрессивен?! — в доме тогда царит настоящий ад. И в этом аду сын растёт, не желая быть похожим на отца. Но каким надо быть, он не знает, у него нет перед глазами образца. Хорошо, если рядом есть дед, дядя, или мальчик ходит в гости к другу, у которого отец — настоящий мужчина. В былые годы поощрялось, чтобы сыновья ходили в гости к мальчикам. Но сейчас от таких друзей пытаются избавиться, потому что маменьки боятся, что «испортят они наших деточек»…

 Но даже сильные и волевые мамы, а порой и отцы, в деле воспитания у сыновей ответственности и самостоятельности терпят поражение. Почему? Вот тут мы подошли к очень трепетной теме: к сожалению, мы не учитываем, что в 80% случаев дети рождаются с родовой травмой — минимальной мозговой дисфункцией или патологией шейного отдела позвоночника. Такой ребёнок вырастает или гиперактивным, или астеничным. То есть у него нервно­психическая слабость умственной деятельности, повышенная утомляемость, истощаемость, нарушение сна. Такой ребёнок, например, просто не в состоянии хорошо учиться. И это становится заметнно ещё в детском саду — ребёнок плохо справляется даже с несложными заданиями. Воспитательница тут же делает вывод: «Ему не надо ходить в сад. Он необучаем». А в школе на таких детях вообще ставят крест.

 Но как же тогда мальчишка научится трудолюбию, самостоятельности, как будет получать знания? У таких ребят, как правило, заниженная самооценка. Он автоматически переходит в разряд «трудновоспитуемых», махнув на себя и своё образование рукой. И куда ему деваться? Конечно, в соответствующую компанию, где его примут, приласкают, где он сначала научится курить, пить, а потом дело может дойти до наркотиков и правонарушений.

Почему я делаю ударение на родовых травмах и что они собой представляют? Потому что родовая травма — это ещё не приговор! Просто у такого ребёнка идёт замедленный процесс обволакивания голеньких при рождении нервных волокон органическим веществом. Из­за этого он в более замедленном темпе усваивает информацию. А как срабатывает патология шейного отдела позвоночника? — да просто приток артериальной крови, обогащённой кислородом, и отток венозной крови нарушается, и мозг не омывается достаточным образом. Всё это приводит к низкому уровню концентрации внимания, и ребёнок не в состоянии сосредоточиться.

 Ведь как бывает у таких, так называемых гиперактивных, детей? Например, ему даётся задание убрать в комнате. Малышу уже восемь лет — чего ж не убрать? Но он не в состоянии это сделать — задание слишком неконкретно и объёмно. А вот если сказать ему: убери эту полку, потом сделай то­то и то­то — он сделает всё в лучшем виде. Потом опять подсказать, что ему делать дальше. Понимаете, ему надо делить задание на части, и всё будет хорошо. И так до подросткового возраста, во всём. А если вы этого не делаете, — ребёнок погружается в иррациональный образ жизни. Он закрывает для себя реальность, потому что она настолько для него тяжела (для девочек в особенности), что ребёнок начинает мифологически, иррационально мыслить: мол, на самом деле у меня всё хорошо. Его спрашивают: «Как у тебя дела в школе?» — «Хорошо». — «Ты сделал то­то?» — «Да, сделал». И вдруг оказывается, что ничего не сделано. Начинается ор: «Ты что же лжёшь, такой­сякой?» И вот тут­то патология у него так прочно закрепляется, что сложно с ней справиться. А он не лгун, у него, как говорят психологи, патологическое мышление.

 Но если родители и учителя не будут твердить ему, что он такой­сякой, неспособный, — всё будет хорошо. Иначе ребёнок сам себе вынесет приговор: «Я плохой, я буду плохо учиться, я хуже всех». И даже если у него потом интеллект будет очень высокий, — он всё равно его не реализует.

Другая ошибка родителей таких детей — они начинают его чрезмерно опекать, делать всё за него. Вы думаете, что помогаете? Нет, вы вредите своему ребёнку.

А надо просто помнить, что психическое созревание у таких детей идёт замедленно. У них даже совесть замедленно просыпается: в 12 лет он не понимает вещей, которые должен семилетний ребёнок понимать. И что мы делаем? То, что нам кажется правильным: мы его стыдим, стыдим, стыдим… В конечном итоге, безконечно стыдя, можем вырастить безсовестнейшего человека. Я знаю немало ребят, которые признавались, что сознательная совесть у них просыпалась годам к двадцати…

 Так вот, если у ребёнка безответственность, что называется, «врождённая», обусловленная дефектом при рождении, — должно с любовью научать его, а не ругать. Мы же чаще всего ограничиваемся тем, что говорим ему: «Делай то, что я тебе сказал, и всё будет хорошо». Это не помощь! Дайте ему возможность набить шишки, тогда постепенно он и впрямь сам научится всё делать.

 Ещё один важный момент. Дайте ребёнку возможность выражать свои чувства. Он не должен бояться говорить о том, что он чувствует и делает. С мальчиками в особенности надо быть осторожными. Вот он, например, разбил коленку, ему больно, а мама ему: «Как так, тебе больно? Ведь ты же парень. Терпи, ты же не девчонка». И что удивительно: в такой ситуации малышу скорее посочувствует отец — из солидарности, потому что он помнит, что был таким же мальчуганом. Мать же ограничивается упрёком. И что? А просто в следующий раз сын, даже если у него будет что­то очень болеть, скажет, что ему не больно. Но это же ложь! Почему надо бояться признаться в том, что тебе больно, что нужна помощь или просто сочувствие? Мальчик не должен бояться выражать свои чувства. Тогда он будет чётко знать, что чувствует на самом деле. Так, по капельке, взращивается понимание истинной, а не выдуманной геройской жизни, а также чувство ответственности.

 А вот другой вариант. Семья вроде бы интеллигентная… но здесь мама с папой могут неделями молчать, обижаясь друг на дружку. Ребёнок задыхается в такой обстановке. Он чувствует — между родителями неладно. А если ещё и развод грянул… Представьте, что мальчишка любит своего отца, несмотря на то что тот «такой­сякой»: ведь дети относятся к своим отцам иначе, чем матери. Мальчишка в случае развода теряет не просто отца — он теряет часть себя. Ведь процесс идентификации — это не просто «я хочу быть похожим на отца». Это не отец уходит из семьи, это уходит часть ребёнка. И представьте, каково этой оставшейся части жить! Об этом проникновенно сказал поэт Андрей Дементьев:

Отцы, не оставляйте сыновей!

Не унижайте их подарком к дате…

Всё можно изменить в судьбе своей,

Но только сыновей не покидайте.

 Пока малы — за них в ответе мать —

 От первых слёз и до вечерней сказки.

 Но как потом им будет не хватать

 Мужской поддержки и отцовской ласки.

Им непременно надо подражать

Своим отцам — на то они и дети.

Родную руку молча подержать,

Уйти с отцом рыбачить на рассвете.

 Обида вас застигнет иль любовь —

 Не уходите… вы им всех дороже.

 Ведь в жилах сыновей отцова кровь,

 И заменить её никто не сможет.

 Сын будет ещё и потому страдать, что матери изо всех сил стараются мстить отцу, говоря о нём плохо. Они, как говорят психологи, попадают в психологическую ловушку, которая называется «борьба с образом мужа». Да, мало у кого хватает духовных сил, оставшись у разбитого корыта с ребёнком на руках, петь дифирамбы бывшему мужу, да если он ещё и алиментов не платит. Ей кажется, что она должна оправдаться перед ребёнком, перед собою, что она оставила сына без отца, и она изо всех сил чернит последнего. Ещё хуже, когда отцы плохо говорят про матерей, тем более если ребёнок остался жить с мамой.

В обоих случаях у ребёнка душа извращается, в ней убивается всё святое — это идёт уже на уровне растления души. Ребёнок ужасается: «Что должен думать я о себе, если я рождён от гнилого семени? Если мой отец или моя мать — такие­сякие, значит, и я такой же?» И вот с такой самооценкой, с такой установкой они растут и шагают во взрослую жизнь. Смогут ли они создать нормальную, здоровую семью? Смогут ли стать своей жене и детям опорой и защитой? Смогут ли дать своим детям должное воспитание?.. Задумайтесь и над таким вопросом: а вашим детям повезло с родителями? Были ли вы любящим отцом, доброй матерью?

 Записала Ирина РУБЦОВА

 

следующая