Главная   Редакция    Помочь газете   Духовенство   Библиотечка   Контакты			Издание газеты "Православный Санкт-Петербург"
НАШИ ИЗДАНИЯ	«Православный Санкт-Петербург»       «Горница»       «Чадушки»       «Правило веры»       «Соборная весть»

К оглавлению номера

ДОЖДЬ ЛЯГУШЕК ИЗО РТА

Детский психолог родителям о борьбе с детской грубостью и сквернословием

Мат - это путь к свободе? А может, в этом нет ничего страшного? Меняются времена, меняются нравы. Может, пусть дети ругаются? В конце концов, мало ли какое поведение считалось раньше неприличным, а теперь так ведут себя даже академики и крупные политические деятели (например, держат руки в карманах, выступая перед залом). Не будем вдаваться в религиозную сторону вопроса. Здесь все ясно: "Злоречивые… Царства Божия не наследуют" (1 Кор. 6,9). Поговорим о психологии. Попробуйте представить внутреннее состояние человека в тот момент, когда он ругается, грубит. Что вскипает в его душе? Уж, наверное, не нежность и умиление. К ним и глагол-то "вскипают" неприменим. Вскипают обычно бурные эмоции. В данном случае - отрицательные. Ведь, согласитесь, трудно себе представить, что человек в здравом уме и твердой памяти будет на радостях грубить и ругаться. Это делают, выплескивая раздражение, нарываясь на скандал. Конечно, есть совсем опустившиеся люди, которые иначе как матом не выражаются, матерные слова служат им для выражения любых эмоций. Но эмоции у них, во-первых, тоже очень грубые, а во-вторых, неустойчивые и легко сменяются на прямо противоположные. Минуту назад он был твоим лучшим другом. А затем ему что-то не понравилось - и он полез в драку. То есть основное чувство, владеющее грубым человеком, это агрессия, злоба. Чувство очень разрушительное для психики. Если оно становится преобладающим, может развиться психическая болезнь.

Кроме того, когда в человеке бурлят злоба и раздражение, ему ужасно неуютно. Он в буквальном смысле слова не находит себе места: вскакивает, мечется, может чем-нибудь швырнуть, хлопает дверьми. Когда острота момента спадет, он испытывает усталость, апатию, угрызения совести, отгораживаясь от которых, старается найти оправдания своей несдержанности и распаляется вновь. Детям приходится еще тяжелее, психика у них от природы менее устойчивая, чем у взрослых, защитные механизмы слабее.

Никогда не забуду четырехлетнего мальчика, который, стоило ему чуть растормозиться, начинал жутко сквернословить. Он ругался неистово, яростно, безсмысленно, не помня себя. И никак не мог остановиться, не мог себя сдержать. Это было натуральное беснование. И это уже не каприз, а болезнь. И педагогические приемы в данном случае надо было сочетать с лечением у врача.

Так что соблюдение правил вежливости важно не только с этической точки зрения, но и с медицинской. Чем больше я вижу "трудных" детей и взрослых, тем больше во мне крепнет убеждение, что нравственность вообще очень полезна для здоровья.

Почему дети ругаются? Обычно лет в пять-шесть каждый ребенок приносит домой "изящные" выражения, шокирующие взрослых. Малыш начинает проводить часть времени отдельно от семьи: в детском саду, в студиях, в гостях у приятелей. А там он подвергается разным влияниям. Старший дошкольный возраст - время очень активного усвоения моделей поведения, принятых в обществе.

Родители часто спрашивают, нужно ли говорить сыну или дочери, "подхватившим" в саду нецензурное слово, что это ругательство. Или сделать вид, будто они не слышат, в расчете на то, что ребенок повторит раз-другой новое слово и забудет его. Сказать стоит. Во-первых, нет гарантии, что ребенок забудет ругательства. Даже если они на какое-то время выпадут из его лексикона, он может их вспомнить в самый неподходящий момент. Во-вторых, откуда он узнает, что это нехорошие слова и произносить их нельзя? А если он узнает это от посторонних людей, как вы будете выглядеть в его глазах? Он решит, что раз вы его не останавливали, значит, вам такие слова нравятся. Дети ведь не вдаются в тонкости взрослой психологии.

Ругать малыша, равно как и объяснять ему значение матерных слов не следует. Лучше спокойно сказать, что хорошие дети таких слов не произносят, это только хулиганы ругаются, и их никуда в приличное место не берут. Умный ребенок обычно понимает все с первого-второго раза, и вопрос исчерпан. Но порой малыш упорно продолжает ругаться. О чем свидетельствует такое поведение? Чаще всего это проявление демонстративности: ребенку хочется выделиться, противопоставить себя окружающим, показаться взрослее и независимей. Такие дети рано начинают подражать плохим примерам. К ним как бы липнет все отрицательное.

- Не знаю, что делать, - жаловалась одна мама, - читаем книжку, Максим слушает вполуха, но как только встретится что-нибудь этакое, хохочет, повторяет. Читали "Сказку о рыбаке и рыбке". Так он ничего, по-моему, не запомнил, кроме "дурачина ты, простофиля". С мультфильмами та же история. А уж если кто-то из детей начнет кривляться! Для Максима это будет кумир.

Совладать с демонстративным ребенком нелегко, но возможно. С одной стороны, надо помочь ему нормально самоутвердиться, поскольку такие люди на поверку оказываются очень неуверенными в себе. А с другой, резко отрицательно реагировать на его выкрутасы и ругательства. Бранящегося ребенка стоит легонько ударить по губам: и не больно, и хорошо отрезвляет. Но больше всего демонстративные люди не любят, когда их не замечают. Значит, если ребенок сквернословит, его сначала надо предупредить, а коли не подействует, лишить прогулки, совместной игры… Дети, привыкшие к эффективности своих демонстраций, усваивают этот урок не сразу. Главное, не давать слабины и не идти на уступки. Иначе ребенок сделает вывод, что в следующий раз надо немножко поднажать - и родные будут плясать под его дудку.

Ну, а самая тяжелая артиллерия - это бойкот. Если вы видите, что ребенок ругается вам назло, прекратите с ним разговаривать, но обязательно объясните ему причину такого своего поведения. Пусть ребенок поймет, что когда он вежлив, окружающие это ценят и стараются порадовать его. Хорошее поведение должно быть положительно подкреплено взрослыми, иначе у ребенка не будет стимула вести себя хорошо. Когда же он ведет себя плохо, сквернословит, делает назло, взрослым следует показать, что у них пропадает всякое желание иметь с ним дело. То есть два полюса - положительный и отрицательный - должны быть разведены резко.

Грубость на уровне тона

Начинать бороться с детской грубостью надо на уровне тона, не дожидаясь, пока ребенок начнет обзываться. А то взрослые чаще всего спохватываются в последний момент, когда маленькие наглецы настолько распоясываются, что им ничего не стоит назвать бабушку дурой, а отцу с матерью заявить: "Отвяжитесь! Надоели!" Или послать их куда подальше. Но это - верхушка айсберга, основы закладываются, когда мы позволяем детям говорить с нами властным, требовательным, грубым тоном. Именно на тон надо обращать повышенное внимание, причем с раннего детства. Как бы ребенок ни был обижен или расстроен, в его речи нельзя допускать хамских интонаций. Вы приучаете их с ранних лет следить за гигиеной? Психическая гигиена важна не меньше.

Когда завожу разговор о борьбе с грубостью, многим это кажется непосильной задачей. А затем выясняется, что взрослым труднее всего самим сохранять спокойствие, не срываться на крик.

- Где ж такие железные нервы взять? - оправдываются они. И оказывается, что в доме вообще принято разговаривать на повышенных тонах, поскольку "все устают", и с ребенком "никакого терпения не хватает". Но ведь дети - наше зеркало. Они копируют манеры, привычки, интонации родителей. Так что здесь, как нигде, действует принцип "начни с себя". Поставьте себе за правило не выполнять детских просьб, выраженных грубым тоном. Предупредите ребенка об этом заранее и будьте тверды. Ни в коем случае не позволяйте втянуть себя в перебранку! Если это случится, вам будет трудно удержаться от резкости, и тогда начнется торговля: "Тебе можно на меня кричать, а мне нет…" Хотя и здесь не надо сдаваться. Скажите, что вы как родитель обязаны заботиться о ребенке. В том числе воспитывать его. Лучше, конечно, воспитывать тихо, спокойно. Обязанность же детей - уважать родителей, слушаться их, помогать им. При этом родители не должны забывать о том, что у нервного, возбудимого ребенка и так в душе царит хаос. А тут еще идет постоянная подпитка извне: детское хамство порождает крики, ругань, скандалы. Ребенок постоянно варится в этом нервном, психопатическом "бульоне", и его психика все больше разлаживается.

Если же сын или дочь привыкнут выражать любые свои эмоции, даже недовольство, без грубых, хамских интонаций, то и произносить скверные и грубые слова будет им потом гораздо труднее.

Татьяна ШИШОВА, "Как жить?"